Lo único que quedan son palabras; llamale cartas suicidas, llamale poemas, lo que quieras... Pero ya morí.
Creo que la fecha exacta en que morí no la tengo. porque al igual que un paciente con cáncer me fui despidiendo del mundo poco a poco, desapareciendo lentamente. Durante mucho tiempo tuve miedo, las personas se alejaron, los amigos se perdieron, ya no me gustaba lo mismo, sonreía por educación una vez al día. Cosas simples que me hacían sentir muerta. Ahora sé que lo estoy, o esto completamente sola, ¿cuál es peor?. Ni un mensaje, ni una salida, ni una sonrisa provocada por amigos... ¿Eso es lo que hacen los chicos a mi edad no? lloran en Facebook sobre lo infelices que son porque su pareja les respondió el mensaje 10 minutos tarde.
Yo no recibí ningún mensaje... Quizás por eso no lloro. Me repido todos los días que no necesito a nadie pero es difícil creérmelo, porque no sé lo que es tener a alguien y perderlo... ¿o sí?. Yo tuve una amiga, ella era increíble, la mejor persona dle mundo, pero como la mayoría de los humanos ella cambió... Y no la culpo, sigue siendo increíble. Pero es tan increíble que ya no es mi amiga, porque para las personas increíbles existen personas increíbles y yo, desgraciadamente no soy una de ellas. Pero no lloro por eso. Tengo una amiga que vive a kilómetros de donde vivo, ella es increíble, pero tengo miedo de perderla también. y no me abro completamente. Porque tu entiendes, si ni siquiera yo me soporto, ¿cómo alguien más podría?. Tuve un amigo, era increíble, no está muerto, pero quizás es lo mismo. Estuve rodeada por personas increíbles, así como cuando la luna ve lo brillante que es el sol y se esconde. Porque yo soy la luna, y todas las demás personas son el sol, y al parecer no hay forma de mantenerlos a mi lado. No quiero cambiar para agradar a alguien, si ya estoy triste lo estaría más.
Solo quiero desahogarme un poco en un vómito de palabras desordenadas, porque vamos a aceptarlo, este texto no tiene sentido. Pero así es como me siento, y tampoco tiene sentido.